又为什么我老是会觉得别人不信任我，过分敏感的我时常有被人忽视的感受，就特想寻求存在感！又因为我从小爱好的事物都太宁静，在自己本该是活泼好动的少年阶段实在太安静，这与大多数同龄人不同。在做为一个成年人之前，就连朝夕相伴的学校生活对我而言，都是陌生的。自然没留下多少关于青春年少的回忆，以至于不可能让人感觉到我在读高中那阵会有半点故事。

加上我读书的那一所高中由于封闭式管理校风极为严肃，学业也很繁重，而学生们总背着笨重的书包上下学。这所学校的学生总显得有些少年老陈，他们的言行举止不活跃，连眼神都灰扑扑的，早就失去了他们这个年纪本该充盈着天真浪漫的那种闪烁的眼神。学生们整日埋头苦读书，只为了能考入自己心中理想的大学，许多学生连眼镜都越带越厚，他们的眼睛显得浊浊的。

这不正像封建时代的读书人为了参加科举考试，去赢取功名。古代的读书人拿着中国文化在“少年期”就表现得十分老沉的《四书》去硬着头皮啃书——在战国时代就诞生，并由之后朱熹注释的儒学经典的《四书》，并用这套路式科考一招打了千年之久。由古至今，中国的教育就是一种灌输式教育，一切老师说了准，并且还不管学生是否理解和需要，说对生活有多大启迪也是鲜有的。

而我所读的高中仿佛是一所从封建时代走出来的大型私塾，然而在学业这么繁忙的时候，居然有一对男女公开谈恋爱，就让从旁看见的我觉得是洪水猛兽。所以，我自然是被人一看就知道在高中时不可能会有故事的人。

况且，我本来就不善于与人打交道当其余人在说他们的故事时，而我只能附和地说些年轻人都爱玩的事物——用来表示交流跟应和。但是自己说出来的事物体验得太少，甚至就没玩过，因而让自己的说法寡淡乏味；身边的同龄人大多是爱闹热，总会一齐闹一齐笑，而我做出一幅表示领会精妙之处的样子，就跟着破口笑，却不知道妙在何处。

所以，连我自己都会认为我是一个无趣的人——面对我想交流的对象时，总缺乏自信。这大抵会影响我说话时，表情不活泛，也描述得也不真切。在一群人中，我确实缺少一种自己一说话就能让别人立马回头的能力，也拿不出能为听众带来精彩故事的底气和力度。

因此，在和朋友聚会的餐桌上，我往往在说。他们却常常不在听我说话的状态里，或者装作听不到，也看不到那个爱讲话的我。

久而久之，我自己就会觉得与人打交道实在疲累——不管我如何给自己加几出戏，换几张感情牌，以至于一段关系里该去付出多沉重的筹码，尽皆求而不得，以至于不能善始善终。又不管怎么爱好这人间烟火里的热闹非凡，做一个没有观众的配角才是我生活里的常态。

只好在孤独里寻求一份解脱，幸而从小就重视爱好，并且各种爱好多得像百货商店——我是多么想在自己无论如何也看不透的人际关系里超脱出来，而兴趣爱好为我打开了一扇天窗说我有意识为之也好，无意识修得也罢；说我爱得有忘我的爱好是幸运的也好，造化弄人不幸也罢——总之，我找不到同类，也能鲜有寂寞，因为总有爱好伴随着我，与我同在，也与我共同成长。我用爱好去为心灵筑巢，因而每次在与人交往反而给自己带来深深的孤寂感的同时，用爱好归巢。

况且，我爱好上了一件事物，往往能维持好多年，这好多年加好多年，没准就能填满一辈子的时光！

人的命数不过是个性导向和时代趋势的交集之处的造化使然，就如同我总是不会与人打交道，因为爱好实在特别，又同娱乐化的社会有矛盾——活得认真，态度又严肃。然而，我深知我最缺的是一份友谊，所以才会如此肆无忌惮地为别人给自己找麻烦，但正因为这般对人肆无忌惮地去没保留的付出，而让曾经从